Млади родители водят новородения си син на лекар.
Докторът го преглежда и казва:
- Имате много красиво детенце.
- Вие сигурно на всички родители казвате така ?
- Не, само на тези, чиито деца действително са симпатични.
- А какво казвате на другите ?
- Казвам им "Вашето дете толкова много прилича на вас !" ...

В болницата на преглед при лекаря седи мъж, вторачено гледа как доктора прелиства медицинския му картон, на въпросите отговаря неясно, нещо мърмори.
На доктора му омръзнало, и за да се отърве по-бързо от него пита със застрашителен глас:
- Злоупотребявате ли с алкохола ?
Мъжът стреснато:
- Не, не. Аз с удоволствие ...

В Африка са забранили лова на изчезващите видове бели хора.

Седят мъже и пият бира. По някое време, един от тях бърка в задния си джоб, вади оттам някакво миниатюрно, съвсем живо и истинско човече, слага го на масата, налива му в капачката бира, и му говори:
- Спиридоне, я сега разкажи как веднъж в Африка си пратил местния магьосник на майната му !

Идва жена при сексолог :
- Докторе, мъжът ми има проблем с потенцията. Дали не може да направите нещо, че да стане като бик ?
- Разбира се. Събличайте се !
- Ама защо ?
- Е нали искахте да е като бик ? Ще започнем с рогата.

Бог няма, и той знае за това.

Отива пациент при стоматолог, сяда на стола и пита:
- Докторе, ще боли ли ?
Доктора отговаря:
- Мен - не!

Жената никога не знае, какво иска, но няма да се успокои докато не го получи.

Ако излезете от пернишка дискотека и дълго гледате звездите ... то кръвта от носа ви ще спре да тече.

Съдията:
- Вашата жена твърди, че вие постоянно я държите в страх.
- Но, ваша чест...
Съдията (шепнешком):
- Кажете неофициално, като между мъже, как успявате да го постигнете ?

На обяд иди при приятел, вечерята вземи от врага си, и си я запази за закуска.

             Ferdinand GT3 RS е най-бавното Porsche в света и е рожба на Johannes L.

             Гледайте видеото за да разберете зашо това е така.

Създайте си собствена музикална композиция, като щраквате върху капките.

Програмист - това е човек, който с помощта на съвършено непознат за вас способ, решава проблеми, за чието съществуване дори не сте и подозирали.

Сомалийските момченца не мечтаят, когато пораснат да станат като Роман Абрамович.
Те мечтаят, когато пораснат да похитят яхтата му.

Дълбока заблуда е, че промяната на местата на събираемите не влияе на сбора им.
Пробвали ли сте да пиете бира с разредител водка ?

Следващата година АвтоВаз и Renault, смятат да започнат съвместно да продават Лади във Великобритания.
Те се надяват англичаните да ги купуват, като "бюджетни", за примерно 5000 лири на брой.
По този повод Daily Mail публикува подборка английски анекдоти за Ладите.
1. Какво е общото между Лада и вана ? Нито от едното, нито от другото е добре да излизате пред публика.
2. Как се нарича Лада, която се е качила на върха на хълм ? Чудо
3. Как се наричат амортисьорите в Лада ? Пасажери
4. Как се нарича Лада с два ауспуха ? Ръчна количка
5. Знаете ли, че инструкциите към Лада са 500 страници ? 2 за използването и, и 498 с рзписания за автобуси.
6. Как се нарича Лада с работещи спирачки ? Тунингована

След като той и показа сметката си в банката, тя разбра, че го обича.

Попитали Радио Ереван:
- Какво е това гейша?
От радиото отговорили:
- Това е жена, с нетрадиционна сексуална ориентация.

Магазин за месо. На витрината са виждат етикети "Свински крачета" с различни цени.
Един купувач пита:
- А защо са с различни цени ?
- Защото това - са крака, а това - ръце.

Лотарията е най-точният способ за преброяване на оптимистите.

Разговарят двама приятели:
- А аз кръстих сина си Махбах.
- Ти си голям глупак...
- Но затова пък имам Майбах !

Творба от британските майстори. Мексиканският залив. Картина с масло.

Възрастен дядо влиза в магазин за DVD дискове и пита:
- Извинете, имате ли филми за войната ?
- Да, дядо. Разбира се, че имаме. Ето "Войната на булките" с Кейт Хъдсън, "Война" с Джет Ли, "Война на световете" с Итън Хоук и старичкият "Войната на семейство Роуз" с Майкъл Дъглас.

Ако ви убеждават, че животът ви се подобрява, а вие не виждате нищо подобно, това или е зрителна измама, или вас ви мамят.

Ако размерът няма значение, значи той е незначителен.

Анджелина Джоли решила да осинови момче от Костинброд, но то се отказало, понеже харесвало Джулия Робъртс.

Да вярваш трябва на Вяра, да се надяваш на Надежда, да любиш Любов. Но да се жениш е най-добре за Женя.

В цветарския магазин:
- Ако обичате, за мен две рози.
- О, имате тъжен повод ?
- Не. Имам две гаджета.

Телефонът звъни.
Женски глас отсреща пита:
- Много ли си зает ?
- Ами не знам... Жена и две деца, това много лие ?

Тя:
- Ооо, я хайде без такива : Трудно да намериш такъв като мен, но лесно може да ме загубиш. Ти жив чорап ли си, какво си ?

Нова диета за оформяне на бюст:
Първите 2 дни се ядат само салати.
Следват 4 дни само на айран.
След това 5 дни на чайове.
После 6 дни само на вода.
После 9 дни само на ... После 40 дни само на ... После година на ...
И накрая получавате нов бюст по случай 100 години от рождението.

В. И. Ленин леко фъфлел и не изговарял добре буквата "р".
Затова, колкото пъти той призовавал към еволюция, всички, знаейки, че вожда леко фъфли, в края на краищата направили революция.

Нобеловата награда по литература тази година ще бъде присъдена на този човек, който първи успее да напише без грешка името на Онзи исландски вулкан.

- Китайците са получили "Оскар".
- За какво ?!
- За най-тесноекранен филм.

Жена към мъжа си:
- Как мислиш, дали ако си изневерим един на друг, ще успеем да съживим нашия безинтересен живот ?
- Безполезно е ! Аз вече няколко пъти пробвах.

- Как вървят при теб нещата с младата ти жена ?
- Прекрасно ! Тя е влюбена в мен безпаметно.
- Така ли ? Да не ме лъжеш ?
- Честно ! Тя всеки път ме нарича с различно име...

В района на Чернобил е намерен компютър с две мишки.

Шотландските деца имат преимущество пред останалите: те могат да се държат не само за майчината, но и за бащината пола.

Ако вдигнете ръка, с изпънат среден пръст, пред очите си, минусите на обкръжаващата ни действителност се превръщат в плюсове.

- Съгласни ли сте с твърдението: "Няма грозни жени - има малко водка" ?
- Знаете ли, в случая с моята жена, съществува много тънка граница между това, кога тя започва да ми харесва, и алкохолното отравяне.

Търся запознанство с три четири девойки, за сериозни отношения.

- Какво е това "свръх съзнателност" ?
- Да напишеш молба до началника, за изключване на интернета през работно време.

"Това е невъзможно!" - казала Причината.
"Това е безразсъдно!" - отбелязал Опитът.
"Това е безполезно!" - осякла Гордостта.
"Опитай ..." - прошепнала Мечтата.
"Абе я вървете всички на майната си ..." - заповядал Мързелът.

Пътувал един човек из дълбоката провинция, и влязъл в малко провинциално градче.
Още на първото кръстовище едва не се блъснал с колата от удивление: на тротоара със смъкнати до коленете панталони и наведен напред стоял полицай.
На следващото кръстовище имало още един в същата поза. На следващото пак ...
В пълно недоумение човекът спрял и  попитал един местен:
- Извинете, но каква е тази клоунада във вашият град ?
- Ааа, това ли ? От близкия затвор е избягал рецидивист педераст, и полицията му е устроила засади из града.

Въпрос към Радио Ереван:
- При социализма се казваше: Ние се правим, че работим - те се правят, че ни плащат. Сега какво се е променило ?
- Всичко ! Сега те се правят, че ние не работим, а ние се правим, че те не ни плащат!

Исландски топограф, който вече трети ден не се появява на работа, отказва да признае, че когато е записвал названието на вулкана Ейяфятлайокутл, е забравил да превключи подредбата на клавиатурата си.

В Исландия е въведен в експлоатация вулкан с лавоизместване от 500 хил тона.

Изпитанията на тектоничното оръжие "Ейяфятлайокутл" са признати за успешни. Основните искания към създателите касаят названието му, и съдържат искания да бъде изменено към по-удобно за произнасяне.

Докато всички европейци не се научат да произнасят правилно името на вулкана Ейяфятлайокутл, той няма да спре да бълва лава и пепел.

А според предсказанията на маите, исландският вулкан Ейяфятлайокутл ще прекрати изригването си след като половината население на планетата научи правилно името му.

Мъж пита жена си:
- Какво би направила, ако спечеля от тотото ?
- Най-после ще се развефа с теб, проклет пияница, и ще взема половината от спечеленото !
- Отлично ! Днес спечелих 20лв. Вземай твоята половина и се махай оттук.

Заради ужасните задръствания по пътищата, в изтрезвителя е докаран съвършено трезвен гражданин.

Как може да се определи дали едно яйце е варено, или не ?
Носите го в кокошарника. Оставяте го там и чакате. Ако кокошките го погребат, значи е варено.

- Иванчо, дай два примера за разрушителното въздействие на акохола върху човешкия организъм !
- Какво ? Пак ли да водя родителите си в училище ?

Всъщност любовта от пръв поглед съществува.
Е, вярно е и, че ще ви струва много пари.

Известни са случаи, когато длъжност е предавана по полов път.

- Иване, чуй какво ми каза доктора : пиянството съкращавало живота наполовина ! Ти на колко години си ?
- На 30.
- А ако не пиеше, сега щеше да си на 60.

Как се гласува в армита:
- Господа войници, тези от вас, които гласуват "ЗА" Бойко Борисов да поставят в бюлетината кръгче срещу името му. Тези, които гласуват "ПРОТИВ" да поставят кръстче.

Добре е да се работи на две места. Ще има много пари !
Но не защото ще плащат много, а защото няма кога да се харчат.

Пролетта вече дойде. Няма да разберем, кога ще настъпи и лятото.

Хората ще почнат да търсят изгодни места за почивка.

Та ето ви малко информация за туризъм на село, намерена в нета, и по-точно на един от най-естетстките сайтове - severozapad.org  :

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото, моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Яданье 

Закуска - пръжени фелий с кисело млеко една паничка.
Обет - пръжена ютеница, пръжки с боб, картофена чорбъ и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - Яйца на очи ели бръкани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме тръкане на гръб с кисе от назе. Ако тръка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако тръкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дръва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако доде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.
Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

Афтур: Глигор

Разнообразието в живота на жителя на големия град: Когато се изморя да работя пред компютъра - сменям обстановката, вземам лаптопа и се изтягам на дивана.

Мъж, след като е прекопал на ръка градината на вилата, както е целият в прах се пльосва на дивна до жена си:

- Е, това е скъпа ! Готово ! Сега ще почивам ! И, между другото, утре също. Какъв е плана: утре със съседа отиваме за риба .. до обяд. След обяда сън в хамака ... А вечерта: дали те боли глава или не те боли, дали са дошли "онези дни" или не са дошли, твоя си работа, но БИРАТА да е в хладилника !

Приказка за дядото и рибката.

Хвърлил дядото въдицата във водтата. Издърпал я, а на нея се закачила морска трева... Попушил дядото от тревата ... И после всичко си е както в приказката: и рибата проговорила, и желания се сбъдвали...

Късно вечерта, момченце пита баща си:

- Тате, а кое е по-далеч : Луната или Ню Йорк ?

- Сине, ти си вече голям, и е срамота да задаваш такива глупави въпроси. Ела, и погледни през прозореца към небето. Какво виждаш там ?

- Луната.

- Правилно ! А да виждаш някъде Ню Йорк ?

- Не.

- Ето, сам си прави изводите...

В сладкарската работилница звъни телефона:

- Ало, обажда се Джон Смит. Искам да поръчам торта за рождения ден на жена ми.

- Няма проблем. С колко свещички ще бъде тортата ?

- Е, вие знаете: с двадесет и девет, както винаги.

Мъж в метрото дъвче дъвка.

Жената, седяща срещу него му казва:

- Господине, не ме уговаряйте да дойда с вас ! Аз съм глуха и нищо не чувам.

Победителят в риалити-шоуто ще получава $2000 до края на живота си.

Р. S. Датата за края на живота му се определя от спонсора на риалити-шоуто.

При силна уплаха, при жените се получава блокиране на една малка част от мозъка, отговаряща за всичко.

- Аврам, защо плачеш ?

- Бях на зъболекар. Вади ми зъби.

- О, горкият. И колко ти извади ?

- Двеста лева.