Независимият френски лейбъл Record Makers отбелязват десет години, откакто създават хубав звук, по единственият начин, който умеят : чрез хипнотизиращият клип Mrzyk и Moriceau.

Американски учени считат, че от оборски тор може да се произвеждат мебели.
"И не само мебели !" - уверено твърдят руски автомобилопроизводители.

Малко момиченце се приближава до касата в супермаркета, и пита касиерката:
- Мама ме изпраща, защото вчера, когато ми връщахте рестото сте сбъркали с 2 лв !
- Но това е трябвало да го забележиш още тогава ! - меко възразява касиерката, ласкаво гледайки детето, за да не го обиди с отказа си, - сега вече е късно да се изяснява...
- Ами добре ! Тогава ще си ги задържа - с готовност се съгласява момиченцето.

В младежки интернет-форум:
- Първо, не ми повишавай шрифт !

Плод на сътрудничеството между руските автомобилостроители и италианските дизайнери, стана спортният камион КАМАЗЕРАТИ.

Оказва се, че "Търсенето определя предлагането" е една лъжа.
В страната съществува огромно търсене на безплатен интернет, но няма никакви предложения ...

- Той има много яка кола.
- В какъв смисъл "много яка" ?
- Салона е от кожи на катаджии.

- Кога юношата става мъж ?
- Когато вместо да си гризе ноктите, започва да си чеше яйцата.

- Напомняте ми на един французин на име Бил.
- Бил - това не е ли американско име ?
- Затова пък представката "Де" е френска !

ВАЗ изтегля от пазара всички автомобили за отстраняване на неизправности.

- Какво е "феминизъм" ?
- Феминизъм - това е женовладелчески строй!

На учения.
- Редник Иванов, да ви е останала малко вода в манерката ?
- Разбира се, брато !
- Как отговаряте на старши по звание ! Повтарям въпроса: останала ли ви е вода ?
- Съвсем не, господин сержант !

Иванчо влиза в аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи !
- Първо - това не е за деца, и второ - нека дойде баща ти, и да вземе нужния размер.
- Първо - това не е за деца, а против деца, и второ - не са за баща ми, а майка ми заминава на курорт, и какви размери ще има няма как да знае...

Един мъж решил сам да провери поговорката "има още барут в барутницата" и започнал всеки ден, да си сипва в храната вместо сол, по малко барут.
Забелязвайки подобрение на своето състояние, той продължил да замества солта с барут.
Така той доживял до 108 години, оставил след себе си 10 деца, 28 внуци, 44 правнуци и 5-метрова яма на мястото на крематориума.

Най-добрият подарък - това е подаръкът, направен от ръцете на баварските автомобилостроители !

Жена чете сборник с любовна лирика. Изведнъж удивено се обръща към съпруга си:
- Скъпи, знаеш ли, че някой си Петрарка ти е откраднал стихотворението, което ми посвети преди 20 години ?

Забелязано е, че дългокраките жени пазят скъпоценностите си в чорапогащи.

Ако искате да забравите за болките в ставите - не вземайте лекарства против склероза !

Съвестта е като хамстер - или спи, или гризе.

- Ало, ало ! Пожарната ли е ?
- Да.
- Тук един лекар се бие с полицай, а аз не съм сигурен, къде да се обадя ...

Страстните жени са добри до безобразие ! А също така по време на безобразието и след безобразието.

През изминалото денонощие никой не е застрелян, не е взривен, нито един самолет не се е разбил, няма потънали кораби. Стихийни бедствия не са се случвали.
Редакцията поднася извинения на своите читателите !

Капитан на атомна подводница вика старшия помощник:
- Какъв беше този тласък преди няколко минути ?
- А, това ли ... Мичмана Петров получи радиограма, че жена му отишла с някакъв нещастник в Ница на почивка...
- Е и ?
- Майната и на Ница...

Мъж е жена легнали да спят. През тънката стена се чува как съседите правят секс. Мъжът казва на жената:
- Хайде да поскачаме в леглото, нека съседите си помислят, че и ние правим секс.
Поскачали, легнали да спят.
На сутринта жената слага пред мъжа празна чиния и лъжица:
- Какво е това ? - чуди се той.
- Подрънкай с лъжицата, нека съседите си мислят, че закусваш.

Разговарят двама цигани:
- Ачо, какво мислиш за секса ?
- Ей, Василе, не ми мъти главата ! Аз имам шест деца - няма за кога да се занимавам с теория.

Водопроводчик към плачеща, заради наводнената си кухня домакиня  :
 - Не плачете, така само влошавате положението.

-Аз не обичам големите и помпозни автомобили, затова избрах за себе си "Бентли".
-Нищо не разбирам ! Кои тогава според вас са "големи и помпозни" ?
-Не знам ! Разните там ЗИЛ-ове, КАМАЗ-и...

- Ало ! Ало ! Иване ! Жена ми е бременна !!
- А ти защо веднага на мен звъниш ? Аз този ден въобще не бях в града ?

Катаджия научавайки, че Дженифър Лопес е застраховала най-ценната част от своето тяло, замислено погледнал към стоп-палката си.

За най-мързеливи представители на късния неолит, са признати австралийските аборигени.
Заради изобретяването на бумеранга.

Попитали Радио Ереван: - Защо всички рояли са само с два педала ?
Радио Ереван отговаря: - Защото всички рояли имат автоматична скоростна кутия.

- Господин Янукович! Вие нарекохте Чехов "велик украински поет". А какво бихте кзали за Гогол?
- Ами ... Гогол е моят любим сайт за търсене...

Из лично дело:
"Бях уличен в проявяване на инициатива, и осъден да я изпълня."

Гледам на света със сини очи през розови очила, и затова всичко ми е виолетово.

-Резултатите от анкета сред населението показват, че най-ефективната мярка срещу корупцията в полицията, е приема понижаването в длъжност за срок един ден.
-Понижаване, но до каква длъжност ?
-До легнал полицай.

-Ти в колко часа ставаш сутрин ?
-По първи петли. Първите петли ги нагласям за 9.00.

80 екстремални реклами, които ще променят мисленето Ви.

Хората с по-слаби нерви, моля да не гледат !

Източник: www.onextrapixel.com

Вчера, по време на заседание на Народното събрание, в залата са нахлули двама въоръжени бандити.
Те са се извинили за закъснението и са заели местата си.

Средното ниво на интелигентност на служителите от КАТ, се е повишило, след като в статистиката са били включени и "легналите полицаи".

Ако в главата ви има две полукълба, не е задължително това да е мозък.

Казват, че добрите любовници се познават по това, че след секс с тях жената е толкова омаломощена, че веднага заспива.
Всъщност те са слабаци.
С мен жените заспиват още по време на секса !

Загадка:
Насочва стъклено око към вас - щрак - и от вас остава спомен. Кой е това ?
Оптимистичен отговор - фотограф.
Песимистичен отговор - снайперист.

Еmail до службата за подръжка на компютърната техника:
"Принтера в счетоводството не вижда хартията".
Отговора:
"Вдигнете му клепачите".

Запознанство в интернет.
Младежът:
-Кажи ! Ти красива ли си ?
Девойката:
-Аз съм твърде скромна за да кажа "да", и твърде красива за да кажа "не".

Този, който поне веднъж е виждал, колко е прекрасна сутрин гората край Самоков, никога повече няма да се качи в кола с непознати.

XV век. Принцът чака с нетърпение писмо от любимата.
Чака вече три дни и три нощи.
Накрая долита гълъб, с прикрепена към крака му бележка.
Принцът разгъва бележката и чете:
"Изковавам мечове. Евтино !".
Това бил първия спам.

Демокрацията се измерва с разстоянието, което може да измине гражданинът, без да е необходимо да показва документ за самоличност.

Позната пише в ICQ-то:
"Вчера ми правиха томография на главния мозък. Нищо не откриха"

С възрастта при интернет маниаците, расте само диагонала на монитора и шкембето.

Ретро моделиране - Съединените Американски Щати от 1950-1960 год.
Michael Paul Smith от САЩ, се занимава с моделиране на американските улици на 50-те и 60-те години.
Трябва да се отбележи, че той по никакъв начин не обработва получените фотографии, и всички представени работи са снимки директно излезли от камерата.
Моделите му се получават просто фантастични !