Този човек постоянно се занимава с хвърляне на бизнес-картички.

Изглежда, че и от това може да се изкарват пари. Или поне така изглежда от клипа.

Ах тези бащи !
За децата си, те са супергерои.
Бдят за тяхната безопасност, и се грижат за семейството.
Когато са с любимия татко, децата са щастливи, а детската усмивка кара бащите да забравят всекиденвните проблеми.

Хората, които създават подобни чудесни, малки неща, са истински майстори.

Как да не я харесва човек тази страна ?

Пролетта вече дойде. Няма да разберем, кога ще настъпи и лятото.

Хората ще почнат да търсят изгодни места за почивка.

Та ето ви малко информация за туризъм на село, намерена в нета, и по-точно на един от най-естетстките сайтове - severozapad.org  :

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото, моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Яданье 

Закуска - пръжени фелий с кисело млеко една паничка.
Обет - пръжена ютеница, пръжки с боб, картофена чорбъ и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - Яйца на очи ели бръкани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме тръкане на гръб с кисе от назе. Ако тръка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако тръкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дръва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако доде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.
Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

Афтур: Глигор

Microsoft официално представи поредната версия на Internet Explorer - 9. Както се и очакваше, IE9 подържа HTML5, работи с новата машина за javascript с кодово име Chakra, и подържа уеб-технологиите CSS3 и SVG2. Според Microsoft, главна цел е била максимално повишаване скоростта на работа, и предварителните тестове ACID3 показали резултат 55/100, което безспорно е крачка напред в сравнение с показателя 20/100 за IE8, но все пак звучи несериозно в сравнение с Chrome, Opera и Safari, които дават за този тест резултат 100/100. Още една лоша новина - компанията потвърди, че IE9 няма да работи под Windows XP. Новият Internet Explorer 9 може да се свали още сега.

Линк за сваляне на тестова версия на IE9 : http://ie.microsoft.com/testdrive/

Разнообразието в живота на жителя на големия град: Когато се изморя да работя пред компютъра - сменям обстановката, вземам лаптопа и се изтягам на дивана.

Мъж, след като е прекопал на ръка градината на вилата, както е целият в прах се пльосва на дивна до жена си:

- Е, това е скъпа ! Готово ! Сега ще почивам ! И, между другото, утре също. Какъв е плана: утре със съседа отиваме за риба .. до обяд. След обяда сън в хамака ... А вечерта: дали те боли глава или не те боли, дали са дошли "онези дни" или не са дошли, твоя си работа, но БИРАТА да е в хладилника !

Приказка за дядото и рибката.

Хвърлил дядото въдицата във водтата. Издърпал я, а на нея се закачила морска трева... Попушил дядото от тревата ... И после всичко си е както в приказката: и рибата проговорила, и желания се сбъдвали...

Късно вечерта, момченце пита баща си:

- Тате, а кое е по-далеч : Луната или Ню Йорк ?

- Сине, ти си вече голям, и е срамота да задаваш такива глупави въпроси. Ела, и погледни през прозореца към небето. Какво виждаш там ?

- Луната.

- Правилно ! А да виждаш някъде Ню Йорк ?

- Не.

- Ето, сам си прави изводите...

В сладкарската работилница звъни телефона:

- Ало, обажда се Джон Смит. Искам да поръчам торта за рождения ден на жена ми.

- Няма проблем. С колко свещички ще бъде тортата ?

- Е, вие знаете: с двадесет и девет, както винаги.

Мъж в метрото дъвче дъвка.

Жената, седяща срещу него му казва:

- Господине, не ме уговаряйте да дойда с вас ! Аз съм глуха и нищо не чувам.

Победителят в риалити-шоуто ще получава $2000 до края на живота си.

Р. S. Датата за края на живота му се определя от спонсора на риалити-шоуто.

При силна уплаха, при жените се получава блокиране на една малка част от мозъка, отговаряща за всичко.

- Аврам, защо плачеш ?

- Бях на зъболекар. Вади ми зъби.

- О, горкият. И колко ти извади ?

- Двеста лева.